讓孩子有好人緣，人際力養成法
我們對孩子的「愛」，人類天性，無庸置疑。
但為什麼有時候，我們會非常討厭孩子？
那是因為我們把「理」、「情」、「愛」混在一起談了。
這社會運作講究論理，有各種「應該」：看到人「應該」要打招呼，講話「應該」要修飾，我們有9年或12年的義務教育，當學生的在這段期間就是「應該」要聽老師的話，不斷聽講、背誦、考試，按時完成家庭作業。
我們要遵循各種行為規範，不管從道德或法律的層次來說，每個社會有各自的做人道理。
如果我們的行為舉止不符合社會的「做人道理」，就會感受到各種程度的壓力，甚至處罰。
可是，就算是教孩子的我們，也未必喜歡這些，不是嗎？
我們得承認，就算我們不喜歡，我們也得要盡量符合這個社會的規範，才能在社會裡生存。
「不喜歡，還是得做」，這個道理，我們常常提醒孩子。
可是，在情感的層面，我們要同理孩子，接納孩子會有的情緒。
如果我們真心接納，那麼當孩子犯錯，我們會盡可能保持情緒的平靜，而不是用打罵來對待孩子。
當我們控制不住自己的情緒，就會講氣話，或者只是想讓孩子痛苦而處罰他，這單純是出於一種類似報復的心態，
而讓孩子對我們也產生憤怒的情緒。
這樣，就傷害到我們對孩子的愛了！
孩子出生之後，他就要對自己負責，年齡越大，要負的責任越多。
我們有我們的工作，我們做了我們該做的，接下來，就等孩子這邊的努力了。
孩子的困難，他自己也要負責，我們會不捨，但不須喪志，把我們自己的情緒留給自己決定，我們沒辦法幫孩子做所有的事，該看開就要看開。
以我的工作來說，我要助人，我用心 思考我該說的話、該做的事，結果， 對方常請假、不做作業、只願意漫談
而不願實行，那麼，縱使對方有多大 的苦，我也只能眼睜睜看著。
我很遺憾，但我會選擇把心力放在 下一件事，或下一個需要幫忙的人身上。
不過，我不需要因此跟對方破壞關係， 我依然要維持我的正面期待，然後等待。
越困難的處境，需要花越久的時間來改變，有時候，要等個幾年。
我們對孩子有「無條件」的愛，不管我們如何跟孩子互動，我們不能讓 這樣的關係本質日漸被侵蝕。
帶著這樣的愛，我們相信孩子會找到自己的路，我們對孩子的努力都記得給予認同、肯定。
我們不見得同意孩子的做法，我們也仍然可以支持孩子往前走，讓孩子以愛為後盾，更勇敢、更堅強地面對挑戰。
我們的看法，只是很多看法的其中一種，也不見得是最好的， 關於這點，我們要虛心以對。
千萬不要用否定、貶低孩子的方式，來提升自己的自尊。
孩子越是有不同的看法，我們更是要讓孩子有多一點機會表達，而不是壓抑他，因為語言表達是現代社會所需要的重要能力。
就算我們講不過孩子，我們也不用 反射性地用「態度不佳」這個大帽子 扣在孩子頭上。
要把情、理分開來， 孩子講得有沒有道理是一件事，孩子
表達的態度又是另一回事，兩個都要談， 但不能混在一起。
我們可以認同孩子有道理，就算我們不喜歡最後的結論。
別忘了，我們就是孩子的示範， 我們在示範如何尊重另一個人。 也別忘了，因為愛，才能讓孩子在生理、心理上，都能健康地成長、 茁壯，孩子跟我們一起練習適應社會
的方法，這個過程我們難免傷了 自己的心，就像孩子也可能受傷 一樣，但是我們無悔。
當我們對孩子的愛動搖了， 孩子也抗拒我們了， 再修補，就難了！
作者／洪仲清
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